listan
Preklinbiljetter: check.
Preklintemat avslöjat: check.
Lite fler preklinbiljetter: check.
Idé till utklädning:
Pajrekord
Nu har jag lyckats med nåt nytt: pajrekord! Lagade mat i helgen och var bara sugen på en sak, så nu är läget följande: nio matlådor i frysen, alla innehåller paj. Kycklingpaj, tacopaj och lax-och spenatpaj. Båda måltiderna som jag åt idag paj, och igår lunch var det paj...
Igår middag däremot. Då var det fiskpinnar.
(random bild på lammpaj som jag hittade i datorn)
surkärring-moment
GÅ OCH DÖÖÖÖÖÖÖÖ.
/sömnbristig.
las roqueras
Kristin: Du ser ut som Vince Neil i Motley Crue!
Jag: Du ser ut som Johan Palm i Idol!
Där blev jag inte populär nej.
Vince
Johan
Lisa
(bild stulen rakt av från kristins blogg hehe)
Sen var det ingen som ville gå på släppet, så jag är hemma och tragisk nu. Men inte bitter förstås :-P
Uppdaterar för en disclaimer: Alla slutsatser som kan dras från detta om att jag tycker Johan Palm är supersnygg är extremt överdrivna. Heh.
...
livet på hispan
Däremot hände det något mysko idag. Jag skrev in en patient och fick höra av medföljande ST-läkare att "du måste alltid ha handskar på dig när du undersöker patienter, de kanske inte vill att du rör vid dem!"
...
Vi snackar alltså lyssna på hjärta, klämma på mage. (Och hygien är inte grejen, det finns det ju handsprit för.) Seriöst, om någon närmade sig mig med plasthandskar bara för nåt sånt så skulle jag undra varför doktorn tyckte jag var så jäkla äcklig så att han inte vågade nudda vid mig.
Nasty Saturday
Anna - Sexy Bitch (inte en singstar-låt visserligen)
Louise - Smells like Teen Spirit (fråga inte!)
Johanna Cash - Ring of Fire
Kristin och Fattema tillsammans - The Greatest Love of All (fråga inte om det heller).
Min och Kristins gemensamma signaturmelodi är inte heller en singstar-låt, men den är helt klart den här:
En annan sak som vi upptäckte ikväll var Annas är dammallergi. Hon fick sitt värsta utbrott av rinnande ögon någonsin i Kristins lägenhet.
Anna: Nej men... det är ju alltid kul att slå rekord!
Kristin: My bad!
Alla var överens om att det var tur att vi inte höll till hemma hos mig. Då hade hon väl dött, stackarn.
fint besök
"Jag ska nog också gå hem nu. Men hm, jag kanske ska testa att bajsa lite först. Så slipper jag göra det hemma"
lagom till neuro så fick jag lite hjärnsymtom
20.05: Men titta, det flimrar ju även när jag inte tittar på datorn.
20.10: Shit vad ont i huvudet jag får av att titta på den här flimrande datorskärmen!
20:15: Det kanske inte är datorskärmens fel?
20.20: ...så det är såhär det känns att ha migrän.
sunkfotboll... eller inte
Sunkfotboll är när man är hemma, inte uppklädd, och tittar på fotboll - i min värld är det ovanligt nog att ha en egen benämning.
Det min och Fattemas plan för kvällen igår. Hon hade chips hemma, jag hade coca cola, jag har en tv och Sverige spelade mot Danmark. Alltså: sunkfotboll. Allt var redo, jag hade gjort chokladbollar, min sunk-kompanjon dök upp och jag slog på TV:n... ingen fotboll. Matchen gick tydligen på kanal fem, som jag inte har.
Kris? Näh. Det är ändå chipsen som är det viktiga.
Och körslaget är ju också roligt.
hoppsan
Som när tentapluggande syster avslöjar att hon just då tar en pluggpaus för att äta middag, och jag tänker åh vad bra, då kan jag passa på att prata med henne på MSN så länge. Kanske berätta något från min dag - till exempel nåt intressant från rättsmedicinföreläsningarna.
Jag: Idag har vi kollat på bilder på brända lik!
Lisa: uuuuuuuuu jag ääääter!!!
Vid närmare eftertanke så hade man nog kunnat räkna ut att det samtalsämnet inte skulle gå hem.
PS: jag lovar att sluta vara så morbid nästa vecka. Då är rättsmedicinkursen slut nämligen.
på rättsmedicin är den ena dagen den andra lik
Det är inte klokt hur många konstiga sätt man kan dö på, inser vi såhär andra dagen på rättsmedicinkursen. Man kan krossas under en pappersbal som man krupit in under för att laga nåt fel (Kristin: det var min uppgift när jag jobbade på bruket!), man kan ramla ner i en stol utan säte och inte kunna ta sig upp, för att därefter kvävas för att det inte finns utrymme nog att andas (Kristin var nära att göra det på lunchrasten).
En föreläsning idag vid namn "strypning och hängning" avhandlade bland annat vad som händer om det går fel vid strypsex, komplett med bilder. För oss, som vid det laget hade slutat känna oss illa berörda av hemska historier, blev det det stora samtalsämnet på lunchen.
Klasskompis 1: Men varför gör man det egentligen?
Klasskompis 2: Man får någon sorts lustkänsla, eller hur?
Jag: Ja det stämmer, blablabla, och så kan man få erotiska hallucinationer också!
Jag: ...har jag hört.
Men det jobbigaste att lära sig är det där med att skriva intyg, och i värsta fall vittna i rätten. Det är läskigt. Vi fick en lista med de onda juristernas "påtryckningar och finter" som vi ska akta oss för, men det värsta av allt: man måste prata SVENSKA. Här har vi tillbringat fyra år med att bli totalt inkörda på latinsk och grekisk terminologi, och helt plötsligt så ska vi använda ord som yttre ögonvinkeln, sträcksidan av armen, hårrörsådror och lungblåseuttänjning. Hjälp, vad är det liksom?
Och vad heter buttcrack (även känt som stjärtskåran) på korrekt medicinsk svenska?
Pass på, nu kommer det:
Ändtarmsfåran.
nasseinfluensa
Det firar vi med den här härliga svininfluensakommentaren á la Nalle Puh.
vadå förutbestämt
Jag: Vad trodde ni att jag skulle bli när jag var liten egentligen?
Mor: Doktor.
Far: Doktor.
Jag (chockad): Vadå, gjorde ni? Hur tidigt då?
Mor: Äsch, alltid.
Far: Men det var ju kul att du kom på det själv!
Oj. Det är ödet.
Fast om jag inte hade kommit på det själv... hade de tvingat mig, eller vad?
Senare, idag:
Föräldrar: Ååh jag vill inte jobba.
Jag: Det är lugnt, när jag blir doktor så långtidssjukskriver jag er.
Ni skulle sett deras blick innan de insåg att jag skämtade.
