sneak peek
obligatorisk melodifestivalkommentar
Lisa: Han där Neo var jättesöt, du kommer att gilla honom! Han är precis din typ.
Jag: Vadå? Jag har väl ingen typ.
Sen blev det repris och jag tillbringade resten av programmet med att fnissa hysteriskt och förälskat varje sekund som Neo var i bild. Dags för årets celebrity crush alltså. Känn dig dumpad, Rybak.
oops
oops #2: Jag har inte ont i halsen. Nej. NEJ.
etiskt pluggodis
Sen kom jag på att jag pluggar ju inte utan har tillbringat förmiddagen med att greja med balklänningslivet. Fasen. Det är ju faktiskt djupt oetiskt att äta pluggodis utan att plugga!
Fram med böckerna, alltså.
finaste massmailet!
Det här var väl ändå det mysigaste som kunde skickas ut på klassmailen såhär mitt i pluggandet till ögontentan!
Creepy... men mysigt.
mera sy-beroende
Är detta en motiverad grej att ägna sig åt veckan innan man har två tentor undrar ni? Nu pratar vi om nåt annat säger jag.
The addict.
Det kanske inte framgår av bilden, men skissen och uträkningarna av hur mycket tyg som skulle behövas gjordes på vad som fanns till hands. EN SERVETT.
the neverending syjunta
I min lägenhet är det påsar från Ohlssons tyger som gäller.
Igår bestämde vi att vi skulle ses på kvällen idag och sy. Idag klockan 13.52 får jag SMS: "Vi har köpt tyg nu, ska vi komma direkt eller?" Och sen har det varit oavbruten syjunta hela dagen. Japp, äger man den enda symaskinen i ett kompisgäng bestående av sy-maniacs så blir man populär!
Alldeles, alldeles underbara klänningar blir det också!
(Bild från i julas när jag provkörde maskinen för första gången.)
okej då! klänningsbild:
Japp det här var den bästa bilden jag kunde åstadkomma.
PS: GRATTIS PÅ FÖDELSEDAGEN SYSTER YSTER
skrivkramp
produktivitet?
0 st projektarbete
1 st klänning
massor av semlor.
Men klänningen alltså. Gud vad bra den blev. Fast lite genomskinlig över kjolen, så jag återkommer med bild när jag har fixat underkjol. Mindre troschock på det viset.
de skidnödiga*
Som alla vet så har jag starkt motstått påtryckningarna från alla skidåkare, men till slut så höll det inte längre. Min pappa lockade mig till Storvreta med löfte om gratis middag, och sen lurade han ut mig i elljusspåret.
På vägen dit blev han lite nervös.
Far: Men du jag tänkte på en sak.... KAN du åka skidor???
Jag: Va?? Det vet jag väl inte??
Ingen av oss kom ihåg att jag hade åkt skidor mer än en gång tidigare. Men det gick bra och jag skidade på som sjutton tyckte jag! (Och ramlade bara tre gånger.)
Far: Det här var något nytt för mig, det var nog bra att få ett tillfälle att åka skidor sådär LÅNGSAMT!
Jag: WHAT??!?!?!
Far: Eh... men det är nog dina skidor som har dåligt glid.
Ägd av en snart 60-årig gubbe. Tack för det liksom. Fast han är helt skidgalen för tillfället och har skidat sig i form så pass att han har börjat kallas för "strecket". Han är sjukt nöjd med detta.
Jag: Jag gillar när du får en ny hobby, den slukar dig med hull och hår liksom!
Far: Men jag har ju varken hull eller hår! HAHAHAHAHAHA.
...och idag ska jag ut i spåret med "blixten" Louise. Pray for me!
*titel stulen från kapitel i Sune-bok
what the heck - nu kan du bara sträck
Ähum. Såhär kan det gå när man har mycket tid över för en gångs skull. För två år sedan gjorde jag och min PBL-grupp på internmedicin en liten rap för att komma ihåg de olika stadierna i medvetslöshet, och igår förmiddag fick jag, inspirerad av en tokbra musikvideo om syra-basstatus från några yngrekursare, idén att expandera detta till en riktig låt. Fattema har nästan tonsatt den också... fast nu kommer versionen som bara ska rappas. Mina damer och herrar, jag presenterar: RLS-rappen version 2.0. Lyrics by moi, gamla PBL-gruppen (i synnerhet Kristin) och Lisa i sista versen.
RLS-rappen
Yo… reaction level scale…
RLS 1 – nu är du vaken fett
RLS 2- du börjar somna då
RLS 3 – du hänger inte med
om du inte blir väckt och skakad med besked
RLS 4 – nu är goda råd dyra
dina reaktioner kan du inte styra
för nu har komat dig börjat snärja
du lokaliserar, men kan inte avvärja
RLS 5 – du drar bort din lem
nu börjar vi tro att din hjärnstam är i kläm
för RLS 5 är som på pubrundan
- kommer det en slemmig typ så drar du dig undan
RLS 1 – nu är du vaken fett…
RLS 6 – nu får du en reflex
som är primitiv och inte så komplex
för kommer smärtstimulerande doktorer
så kan du bara använda dina flexorer
RLS 7 – vad händer nu?
djupare ned i koma sjunker du
och böjfunktionen är plötsligt väck
- What the heck, nu kan du bara sträck!
RLS 1 – nu är du vaken fett…
Nu har du nog sett din bästa dag
du reagerar varken på nyp eller slag
du är lika vaken som en överkörd råtta
för vad är du nu? Du är RLS 8!
RLS 1 – nu är du vaken fett…
RLS, mannen… Glasgow coma scale kan ta sig i *beep*
Det är bara att erkänna: jag är Da Möb.
Applåder mottages i kommentarsfältet.
livskvalitet
Nu ska förmiddagen tillbringas med Lady Gaga och symaskinen, och ikväll ska vi fira födelsedagsbarnet Fattema (grattis!!!!). Jag gillar mitt liv det här dygnet.
busted
Igår däremot:
"Jag ser att du bara har tränat fyra gånger i år, aja baja!"
Jobbar man på Friskis & Svettis så får man tydligen se statistiken. Fan då! Borde vara sekretess på sånt!
sportiga staden, del 2,3 och 4
Ortoptist: Jaha, åker du skidor på eftermiddagarna eller?
Jag: Nää, jag har inga skidor med mig.
Ortoptist (översvallande, i samma ton som en som träffar en kändis): Jahaaaaa! Är det duuu! Jag har ju hört talas om att det är sex kandidater här och fem åker skidor varje dag och en åker inte alls. Så det är alltså du som är kandidaten som inte åker skidor!
Jag: Japp det är jag. Sportfobikern.
Är jag en visa på bygden nu eller? Haha. Senare kallpratade jag med en doktor (som kom från ett varmare land och som därmed borde ha förståelse för min brist på skid-entusiasm, tänkte jag) och berättade att jag var den enda som inte åkte skidor.
Doktor: Jaha! Men... åker du långfärdsskridskor då?
Och idag:
Grekisk ST-läkare (som skidar varje vecka): I Grekland ser man på skidåkning som en extremsport. När de säger att de ska visa extremsporter på TV så visar de skidåkare. Det är ju visserligen en hel del i Grekland som åker skidor, men inte så många som i Sverige.
Jag: Inte så många som i Falun skulle jag säga!
ST: Haha det är sant. I Falun är man inte accepterad om man inte åker skidor. Om man inte åker skidor så kan man inte vara en del av samhället.
Jag: Jag har märkt det!!!!
botad!
Så nu har jag fått hörsel som en superhjälte! Jag hör snöflingorna falla och gräset gro under mina fötter, typ. Bzzzzzzt, säger det när mina byxor rör sig mot stolen. Fsss fsss fsss säger strumporna mot golvet när jag går. Håret frasar i öronen.
Ja jag har verkligen fått ut mycket av öronkursen! (Detta har jag sagt till alla utan att ens fatta att det var en ordvits.)
Eventuellt var detta too much information. Det struntar vi i tycker jag.
sportiga staden
Det enda konstiga är att alla falubor verkar vara såna brutala idrottsfreaks hela bunten! Man kan tydligen inte bo här utan att älska skidåkning och sånt. Jag känner mig totalt utanför.
Alla jag träffar på typ: Jaha, har du med dig skidor hit?
Jag: Nä jag äger inga skidor...
De: Men då ska du passa på och köpa! Det finns jättebra spår här!
Jag: mummelmummel bronkiell hyperreaktivitet mummel inga pengar mummel...
Sen sitter de i dikteringsrummet på op och diskuterar Gunde Svan. Gotta love Falun!
